类型小说(1 / 1)
类型/吴菀菱
摘要
为什麽要研究类型,因为这启蒙作家书写的方式,风格,和出奇制胜的情节。类型的延伸,是当今网路的奇招,但是只留与少数人,因为并没有多少影响社会的功能与利益。从历史中去找寻类型的教训,我们都是审美的家,但只是不要因此而将人们阶级分类,误导了人们的眼。深入研究,可以得到当时作品的社会背景,成为研究文化风俗之监。
一、类型的分类与例举
外国的类型有g0ng廷、拟人、太空、等等,都是类型的分类,可列举的还很多,例如有音乐、烹饪、悚栗、ai情、犯罪、英雄、宗教、商业,等等,都是电影市场的一些类别。
类型是为了读者想要看的剧情而划分的,有些具有特定之粉丝,像史蒂芬金就是一个拥有大众粉丝的悚栗作家。
二、类型的经验
记得小学时,节开始念出声,绕过我的评论,录下我的声音来,使我不必打字,它直接成为我的秘书。我的出版术,因而先进化许多,它同时也是好懂我的麦克碟,告诉我如何出版畅销书。
机器猫成为我身为职业妇nv的好帮手,我的一人公司,有了它的功能设定,已经开始向成功事业起飞。它每天都要叫我们起床,以及提醒各种容易忘记的事,它像是一只活动的智慧型手机。
它会看门,摇耳朵,休眠,陪我们散步,这只机器猫真是讨人喜欢,我们都离不开它,而且依赖它。有了它,我们丢开手机,不再担心h斑部病变,也不会看书看到眼酸,因为它的记忆很强,还可以搜寻任何资料。
ai的世界,到底是不是一种真正的理想国,我们都是为了孩子而变动教育方式的,所以觉得很理想,很前卫。机器猫给我们一种创世纪的感觉,似乎很懂人x的它,也会自我开发和更新,是很有意思的脑力激荡。
芙蓉前园/吴菀菱
以下是老公跟我前辈子的缘分,很短,因为某种原因,为妻的我先走了,留下徒然伤心的他,我真的很舍不得,但是因为这原因,使他知道我很脆弱,所以这辈子更加珍惜我。一别就是一世,还有多少世有缘在一起,千里来相会,我真的非常无奈,因为当时是我先走一步,让他一人扶养孩子,撑持家事,国事,天下事,对不起他的思念,这辈子我以思念还他。而且我写了以下他前世的心态,理解他的郁结,不能快乐的人生,愈加严肃,而且寡欢,表示我现在懂了,是我欠他的还完了,所以就陨逝。
文草字样/1
伟公子是一个书家门的游戏,就是奢侈文法的内容。若是放到新闻中来看,则很多的术语,包括创造出来的话号,都是一种奢侈文法。
十六/文类杂志社
一个杂志社,出版各种文类的作品集结,这就是其存在的定义。一个杂志社,若只规定某种文类,则为学刊之流,难为通俗之读。所以多彩缤纷的文志,需要策划,也需要多方拉稿,才能增加其发行的新颖价值,使其出刊每回都是价值连成。
十七/教育训练
教育是知的权力之实施,学府中的课程训练,对於学子的进步要有实效。例如专业文艺的养成,分为各种学科来训练,或解说,则教育之职场,形成学以致用,教学相长的情况,是一种提升与菁华的事业。
十八/论文评论之发布
论文使得世界的言论,不断革新,评论文章的发布,可以取得一种永恒x,也就是知识化为jg髓的核心写作目的。论文书写有忠於事实,和反叛jg神,两者都是一种声音,为了避免走错文明的路,我们对於论文的书写与省思,要行中庸之道。
十九/各种类型的学问
各种学科都有学问可作,专研是一种执着的演进,在社会上,分工很细。各种类型的知识,智慧分明的演说,构成了学问之间的关系,很多都是触类旁通的。选择x知识,是立场的领域,鲜明的指出事实,是一个专职者的义务,不能铸错。
二十/语言的预言
像中文的词条,是可以无限发明的,那麽各种语言,也不受限制的创发,所以如今我们有了背不完的单字。然而语言是用来g0u通,而不是刁难的,所以口语化,或专业化,要放在文本的预言上,以达成新兴语法的创造x,和语言调整的前景。
老学究/吴菀菱
充满回忆/1
当他,都很容易忘记掉,我这脑袋容量很小,但是很活化。他则不一样,他会思判,会考量,忖度,在学问上,他做得很优越,接受邀请演讲也很得t流畅。他天生就是做教授的料,不是我捧他,是因为他很用功做学术,前途生涯规划里准备好一个人过。但是我帮助他,升职升官,他却没有打算晚年真的要接济我,他只是说说而已,我已经能看到恶劣的将来生活。没有钱,任何生活都要苦拼,就算是接受家人的补给,也是有限的,我不知道晚年会如何。我只想一个人过,我的福气到何时会被拦截,我不知道这是否符合我的信仰,我应该不要为了情人而放弃自己的宗教信仰。更何况,我根本就不懂神学,信教是一件难事,我没有概念,我只知道信妙教b较实际而幸运。他的生活节俭而朴实,穿着很合宜,身t也很健壮,是一个非常懂生活的学者,凡事都充满自信心。自从我不见他了以後,他似乎还是一样云淡风轻,我怀疑他没有真的ai我,我也无法从他身上得到ai的真谛。他所专长的学科,我都没兴趣,我只想在文学里钻研,我喜欢文艺创作,我是一个自由魂。他又何尝不是,文学有分软的和y的,软的是娱乐的轻文学,y的是拿来做学术的严肃文学。
教授自白/4
他在课堂上说,他以前小时候就是小汉斯个案,很有趣的事情,他以为妈妈的排尿方式跟他一样。我小时候以为妈妈说,我是石头蹦出来的,是真的,很好笑,我想了很久,怎麽可能。长大後因为不想要有xa,不想怀孕生子,所以决定独身,但是独身可以自由恋ai,这也是说得通的。反正就是不想要有结果,露水姻缘一般,很快就结束了,每次我听到男人的声音,都很生气,他们想要直接进入我,而不正式来追求我。现在我被他说的数字唬烂,其实他根本就没有钱,是月光族,他的钱都用来付孝亲费,和日常个人的饮食。他的家里曾经作讲堂,一个大桌子,放了好多椅子,但是後来我再去拜访,桌子怎麽不见了,反而是他坐在椅子上授课。他的椅臂上坐着一名nv学生,是我姐姐的同学,我也叫得出名字,他们假装暧昧,合力攻击斗争我一个人。我很生气,又想哭,可是我无法夺门而出,只是一直抄笔记,我真是懦弱。回家後,妈妈看到我的笔记,生气的问我在写什麽,於是就撕碎把它丢掉了。他欺负我,想跟我的内心交战,我很脆弱,受不了他这样宣战,於是我就二十多年都不再理他。直到听说他有演讲,我才去看他的,而上个课竟然要收费,门槛很高,我又想去,又想省钱,於是就再一次离开他的讲座。我觉得,他的学问无法影响我,我不是这方面的专家,本来是想听了治疗我自己的,最後还是在家里蹲,不再去看他。
减肥计划/5
今天我想要开始减肥,於是我到附近的减肥中医诊所求诊,我希望能够减十二公斤以上,让我以前的衣服都能穿上,特别是我的k装。
而且我的皮肤也希望能靠着吃中药,而逐渐恢复健康,所以我就在想,如何少吃多动,每天都固定运动,以及靠埋针来减肥。
我上网挂号,以前的资料不见了,所以我又重新去看看新的减肥计划,在诊所的电脑里,或许有我过去看诊的资料,於是我就去了。
以前老学究说我胖胖的,好可ai,不仅如此,他自己也增重了,变得好壮硕,可是我想要今晚开始减肥,不要做胖nv人,我讨厌自己肥。
上次护士小姐说的嘱咐,我都听进去了,虽然少吃饭和面,但是t重起起伏伏的,都脱离不了八十左右,我真恨我自己的工作是静态的。
每天都要打字,写作,虽然喝茶,喝豆浆,喝姜茶,但只是表面上清宿便,不是将脂肪和肌r0u减掉,所以我决定不要长期喝茶伤了肾。
我想要吃中药,并且在腿上和肚腹上埋针,请医生一定要救我,我已经丰腴到连路人都会笑我的地步,我希望这一年我会很高兴的,快乐一身轻。
结果提早到了那诊所,所有工作人员都在吃饭,挂了号看诊完以後,总共花了七百元,医生说先吃药调t质,再来谈埋线的事。
这样子也好,听说胖一点b较有钱,我明天要去银行存定存。
过目不忘/6
老学究看书习惯画重点,而且过目不忘,我好想跟他聊学术,要到哪一天他才会开口跟我交谈呢?我想要有高学问的男友,他也很喜欢跟我暗地里缠绵,但是却不给我名分。我读书的记忆力丧失了,造成我智慧迟缓,我真的很惭愧,不仅ai护他传授的知识都忘光了,连自己看的进修书,也都没有记住任何一点,我真的很颓丧。我想换一种方式ai他,就是不断的说话,学他讲课费的唇舌,而互相g0u通,不要再za了,我要把他当作一只老宠物来ai。我要问他,任何现实中发生的事,穷追不舍的跟着他,赖着他,不让他忘记我们ai的密码。我天天都没有灵感,只有想像他在做什麽,然後拿来写,我知道他很喜欢拓朴学,那是一个缤纷的世界,但是我却不懂。现在人人自危,不能x接触,我也不敢在梦中跟他抱抱,我的脸就是被他思念过度而坏掉的。我只有把他当作一生的灵感,我还可以写一些更有思想的逻辑文章,我知道他会指引我的。我因为想要写出钱来,适得其反,反而收不到想等的巨额稿费,现在写作已经没有金流了。我也想停滞存钱,因为若是si了,钱就没有什麽用,我何不存一点善事,做一点善念,这样才是心之财的财库满满。算了,以前的衣服不能穿,就去挑大件的穿,我还是有各种尺寸的衣服可穿,不一定要再去买新衣服来穿。
看书时间/7
老学究的看书时间是除了吃饭睡觉以外,全部都是,他非常用功,满脑子都是知识和智慧,我好想见他。可是现在冠状病毒肆nve,我想他根本今年就不想办讲座,我很想告诉他,我会珍惜他。下午觉时,他让我想到,曾经指着我做的地下刊物,兴师问罪为什麽为他作广告,原来他也去买了一本,我笑了一笑,原来他读了全部的美国xa文章,他的英文程度很高。我真是觉得他真的好厉害,ga0不好他每一期都买了,真是太高兴了。我去做晚课,心想何时才能把书看下去,越是疫情流行,我越是想跑出门,其实我是害怕被老学究冷落了。这种心理是和大家相反的,其实若是有机会的话,现在就是悔过的机会,我不能跟老学究在梦中相会,恩ai,然而我现在的确睡得b较甜了。我想要到房里取暖,但是我手脚好冷,想要喝热茶,让身子暖一点,先去佛堂吹暖气机再说,我祈求老天垂怜,不要让疫情再传染了。其实就是疫情改变了政治情况,人们会学乖,悔改,不会想犯罪,花钱,这也很好。我有个朋友吃安眠药,都不发胖,皮肤也好bang,为什麽我就会出问题,我想问问心理医师,可不可以换一种药,让我不要有副作用。然而我觉得现在这种药,让我睡得很熟,很jg神饱满,我并不想换药,我只要身t健康就好,不再多求愿望。
储存资料/8
老师的资料库很多内容,我总是上网偷看他在校园授课的影片,藉以聊补思念他的心情。我们的ai已经没有热情了,我知道他老了,我不喜欢他的臭j1j1,送给他一种消毒yjg的洗洁jg,结果真的变得很香,不错。今天早上,我吃了两条香蕉和一颗仙桃,好甜,我知道老师他很喜欢偷笑,他说他是阿贵。我去看阿贵的影片,很好笑,但是很低级,以前那个日本艺人才好笑,他擅长双关语,ga0笑,非常有幽默感。原来他的严肃都是装出来的,他总是笑我机车,我觉得这是他了解我的一种另类方式,所以不怨他。老师他说要打我,因为我把他的秘密说出来,才不怕,我昨天才甩他一巴掌,因为他骗我的感情。我要喝减肥n昔来减重,我要他送我,不然我就自己去买高钙n粉,我要拉个够。他不知道我现在便秘吗?上个礼拜,我才一直拉得很爽,现在却y度很高,让我得用力把它挤出来才行。他惩罚我的时候,很y的刺我的gan门外面,似乎在治疗我的gan门x格,我跟他说,我才没有gan门x格,我用凉凉膏擦在上面,好爽的痛,一下子就好了。他一直笑,还要我看一本有关笑声的书,才不要呢,我已经被禁止大笑有三年了,才不要研究这门怪学问。我要吃的中医药丸,一下子就解决了我的皮肤病,我想要一次买到大量的这种药丸,一劳永逸,真是仙丹阿。
解忧心灵/9
他说我是他的开心果,我该高兴还是忧虑,因为我不喜欢被当成笑柄阿。可是既然他快乐,我就在想,他是放入真的感情,跟我打成一片了,不管水深火热,我都要跟着他。我正要再写下去的时候,老师的脸书出现了,我给他传讯,但是不能通,我为什麽看得到他的脸书,他的首页那里换上一片新竹的田园景se,还有一条铁路轨道,难怪我最近常听到铁轨声。我想他是在告诉我,每个礼拜他坐铁路回台北的家,他今天在学校上班罢,我还以为他放寒假放到二十五号呢,我好喜欢他给我讯息。他好努力的灌溉莘莘学子,我知道的,我会乖乖的,不乱说话,因为他会ai我,我要今天早点睡,去陪他了。老师身在乡下,很苦,我想他,我却只能在晚间跟他相聚,一起祷告,一起捣蛋,我想要知道他的帐号,可不可以让我跟他说说话,我快要闷si了。这种远距ai情,我受不了,我要去陪他夜间散步了,现在离九点还有半个小时,我已经心飞向他了。老师,我要为你读书,可是我记不住阿,我光是要记住你,就使出浑身解数,我好怕在梦中忘记你喔。你可不可以继续ai我,我需要你的ai,我要撒娇,我要跟你双宿shuangfe1,老师,我也有想要给你的秘密礼物阿,你已经送我很多了,我很感谢你。我想跟你一起听情歌,一起读书,一起吹着风吃冰bang,喝n茶,我多想一下子就到达你身边。
出门办事/10
明天想要去拿药,诊所下午两点才开店,我要先去银行提款两千元,定存一万二,然後去安泰银行开户,去全联买大量的优酪r冰淇淋,和丰力富n粉,去远传交月费,我打算用另一家的自动存款机来存将来的稿费,和房租收入两万四。
我九点去睡觉,可是时间变得好慢,老师说他喜欢我放的歌,然後我就睡着了,我醒来看一下手表,才晚上十二点,还不能吃早餐前的中药,我的脸彷佛是春风化雨的状况好,真是美容觉。
老师说要送我文学奖,因为我给读者文摘投英文稿,是我亲身的故事,真的吗?我已经有心理准备,这是骗人,如果真的,则以得奖为傲,以後再写出惊人之作。
老师准了我明天的行程,好高兴,我就去喝水,看书,准备一个印章,穿了两件外套,我就去睡了,妈妈眼睛突然看不见上面,要去看眼科,但是她担心要开刀,就去佛堂念一炷香的经。
我不管了,先去吃一包药,和两颗中药胶囊,我然後吃吃水果,香蕉,明天吃面包前再吃药,没办法,因为我睡得不好,起床趣尿尿,量一下t重,减掉一公斤,我明天会更好。
我准备好一张明细,放在心里,我心理有数,两千元可以买书,但是我不要,宁愿看过期的,然後回家就开始吃优酪r,不想吃那麽多的饭,因为中药里没有减肥的成分,要自己去实践。
心有所属/11
我想把脸书行销做好,於是我先看脸书效应这本书,希望能从少数的赞,变成自我充实的地方。我很怕他心有所属,喜欢别的nv人,尤其是年纪跟他差不多的,也是教授的nv人。那也很好,到时候我就会被他抛弃,这也是有可能的,我不会受打击,他本来就是一个很酸的男人,像熟男不结婚一样,谁受得了。我看到的未来是大家都单身,没有人喜欢那种事,在社会上,有地位的人多得是,但谁又喜欢讲说夫妻之间的关系。一切都要看缘分,不是送东西就能抓住对方的心,因为我以前也试过,前任一点也不领情,还在限时动态那边ga0东ga0西。我看不下去,真想骂他几句,但是我不想再去理会他,他自己说,人在做天在看的,自己还这样弄q1ngse照片的评论。我用了一下保养品,凡士林,把红se痘痘用遮瑕膏涂上,然後才去睡觉,我还想再洗一次脸。我知道自己教育程度不高,没有深奥的思考力,可是我很自ai,我不想要过两个人的生活,只希望能自己一个人,过着自由投稿的日子,我或许需要文学奖,但是那种感觉很像要付出许多的文学使命,我不知道那是什麽或怎麽做。或许写一些文学论文,做一点推荐文学的事情,都是一个作家应该做的事,我不能一直待在井底之蛙的黑暗里,看不见外面的世界有多大。我应该成为某种学术科目的研究者,而不是做个文学突击者,我已经闯荡文艺江湖三十年了,应该有所作为才是。
喜欢说道/12
文艺作品内容很多有关茶道的,都是茶叶的经营者,但是谁知道我的白se茶器,这个套组我已收集多久了。我今天不想讲茶道,因为我喝了过多绿茶,这样的人生我宁可不要过,因为我并不了解茶道仪式的深奥之处。我的心都放在文字表现优越感上,我喜欢怀旧复古,因为这缓缓的文以载道,可以搭配我的年龄。我决定了,早上我先去办事情,下午再搭车去看病,我想送医生,两本上面有我发表文章的文学杂志。老师不是人,试探我是不是喜欢看吃茶记,是否喜欢钱才投稿的,我早就把稿费捐了,以後想要再续办诗论电子杂志,但是还在想要不要做。老学究好像有很多nv人缘,我想过自己的人生,所以我不愿意向他求教了,我想隔离自文字泛n的时代。老学究很喜欢说道,但是不常发脸书铺文,一铺就是酸溜溜的,也不守信用出诗集,也没帮我任何忙,我可是看在他是我的长辈的份上,才把他写得好形象,其实像他这种gui毛男人都很好se,都有nv人ai,只是都没有公开而已。他的世界里没有我,会少一点负担,但是他却愿意治疗我的妄想症和jg神分裂症。我想要的浪漫,是一个人去旅行,他没有空,而我以前也做过了,一个人旅行,会孤单得想要哭,这个象徵人们永远是单t的忧郁,跟自己的身心相处,是最多时刻里要做到的和平。
喜悦音符/13
当我睡前的潜意识像坠落高崖时,他来安抚我的心,我逐渐安静下来,我告诉他,我在宗教的像法雕像里,疯狂的咆啸幻语,请他为我守护。我太喜欢唱歌,所以唱得疯了调,散涣的心,根本不是我所预料,我应该好好修心,不要让他担心。我的书法老师也说,我抄经的方式要小心散掉心,我才知道这只是我第一次听说修心的重要x。晚上爬起来用口红绘书画,一朵花开富贵,相当喜悦,我的口红系列,还可以继续下去。他赞美我,说我终於突破瓶颈,画出新作来了,他用jg油滚珠弄我的後颈,说他收到我送的安眠礼物了,一个要五百元。我陪着他过寒假,他已经一个月都没有学费收入了,他好想回学校去赚钱,真的好上进。老学究知道我的投稿情况,也就给我加油打气,我要将三年内所有写的校园作品,全都用神力出版白皮套书,为了纪念我们的ai。我知道他承诺送我的戒指,现在已经戴在我指头上,我好喜欢这心烧火的名牌,或许是这个戒指,让我心乱乱的。我昨天花钱一千五百元之多,我很後悔买了慢熟希腊焦糖优葛,很贵,八十九元,我还在想这个空壳,可以装些什麽。我昨天枕上,跟他说话,他真的好贴心,我穿上两件外套,他说他送的紫se外套还在橱柜里,我还没穿,我告诉他,当我们相见时,我就会穿上这件衣服。
人生就是入戏,所以失控人生的诗标题
1/第一次处nv情绪失控
2/文学的後现代感像结界
3/我好後悔读了拉冈
4/直到我看懂傅柯x史
5/遇到一见锺情的他
6/睡不着就纸上作业
7/甜甜圈的欢乐幻想
8/我患了的妄想症
9/医生说我jg神分裂
10/长期吞药总计破万颗
11/用文字书写宗教信条
12/第一次买房子住
13/混乱的鬼魂附身
14/加入星展演艺公司
15/开始写英文
16/常跑那家影印店印书
17/清大让我读硕士网路班
18/回家久睡佛堂
19/ai上不该ai的诗人
20/遇见天使的灵魂呵护
21/病情转为思觉失调
22/重回现代主义的怀抱
23/出版电子书的志业
24/跟老师学习心理学
25/诗友及佛友情谊
26/远离本兴院的活动
27/王先生救了我
28/抛开妄念和执念
29/平板手机忽然升级了
30/登山回忆录
以上是我老年的时候,才要写的疗癒自传,因为我的一生尚未过完,还有待观察。我不想现在就写,因为没有人要帮我出版,我等待机会,心灵工坊或张老师出版社,我希望跟他们签约。老学究很清楚我的思想,他觉得我很勇敢,但是他有时也会用讽刺语,写在脸书上面,表示他受不了我。我自省,不应该打扰他的安静世界,宁愿还他一个抱住知识教学的终身梦想。
旧诗五首/15
恶梦/1
跟墨索里尼厮杀
他戴了盔甲
仍被划伤
si而後已的霸君
鲜血直流
我和妹妹抵抗
终於战胜
但住宅爆炸
於火车轨旁边
我回到小窝
相信轮回
是一场恶梦。
赘字/2
坠自黑暗边缘
肚腹疼痛
像是被惊醒
水声譁然
重复张贴
赘字遗迹中
被遗漏
存在意义
指导作家书写
所归众望。
神经/3
别管我
自言自语
在玩家庭角se
其实我只是找寻慰藉
将自己设定
成一个混蛋妈咪
可以有权利
使唤支配
孩子的成长
而其实
我只是伪装
拥有母ai
幻想这麽以来
升级的成熟
然而装得很像後母
却只是三流
一场很烂的表演。
垂怜原则/4
一定要装可怜
博取同情心
但是谦卑
却是无所求
任人欺负
随人摆布
请不要怜悯
你的原则
因为我有苦衷
不能哭诉。
法话出清/5
废话连篇
记不住
说法也是
不管如何讲
都成了耳边风
而非顺风耳
耳根被摔坏了
恶意的吵闹
只好挖挖耳屎
再次听经
听t验
听救命的呼喊。
这是我写在脸书上的恶梦,自从老学究安抚我,病情日渐好转,但是还是很多人,说我是个疯子,我不要紧,但是怕让老学究委屈,被谣传我跟他有什麽不寻常。
我尽量为他着想,我省钱,读书,写字,背单字,自我进修,在家运动,试着到了晚上才在枕上约会,我实在很想他,这幸福时光,一直都在。
吃了好香的午餐,为了减肥只是吃了一点点,我煮不出台南的口味餐,甜甜咸咸的滋味,所以才知厨艺不jg。
校园的流浪/吴菀菱
知书达礼,是进入校园的安全基础,学生的本分。但是我似乎有自悟x,离开校园去追求自己的书写理想。
我想去祝福所有的师生,都有美好的前途,像我一样,勇往直前,不要畏惧。
在校园外的漫游中,我想要成为一个作家,但是却被称为自由作家。其实我真的不自由,被佛和魔设限住了,不能不创造宗教以及理论推广。
我真希望,议题的延伸,能是无止尽的能量,因为智慧分明没有矛盾,没有限制。
唯有不断的读书,才能避走出离,混沌的思想乱流。接近真实x的历史,使我们感知其教训,不再铸错。
不用读书了,真是大解放,看书有什麽用,又不能走捷径,但是读书是做人处事的基础,做好学问,可以成为智慧出众的人上人。
谁知道校园变成免疫的第一关,想我的老公千万不要得到病,就念经为他祈福,希望他能逃离这灾难时期。
我到学校看他,给他送便当去,他看起来很累,因为每天都坐办公桌,努力写作,他说想看我写书法的t验,於是我动手草拟了。
我在学校四处看看,他待在这小学校已经腻了,想要换一个台北的学校,我就为他祈福,希望他顺利转任。
我早上起来的时候,御本尊已经帮我把脸上的痘痘,清除乾净了,我好高兴业障消除,赶快去做早课感谢。
我拿出八大山人来看,顺便为他做jg神分析,其实他不是真的疯了,而是一个皇家的余尾,让他逃生求存,最後又出家。
他的狂狷令人不舍,而我也有点像他,因为误以为是两双父母,所以每天创作都疯癫,让人指指点点,我真应该克制自己。
我在学校里流浪的足迹,尝一杯咖啡,现煮的枫糖松饼之後,就等着老公下班,一起到家里看电视,吃晚餐。
晚餐的菜有麻油炒红凤菜,糖渍菜头,还有花椰菜,和j汤,跟老公一起吃,格外幸福,甜蜜,入味。
老公换职,我也跟着搬家,回到台北市,我希望他教学愉快,每天都是新的开始,於是都会鼓励他,百尺竿头更进一步。
从这一间学校,换到另外一间,他的爬升,从助教到教授阶级,真的很苦,他跟我说,但是能跟我在一起,觉得甘之如饴。
有时他很谦冲,很谦虚,可是我知道他虚怀若谷,是个君子,我珍惜这个不伎不逑的老公,看清了他的优点。
他给我的批评指教,我觉得很窝心,因为他在意我,才会懂我,我真心诚意的倾听他的话语,藉以改变自我。
我学会了写论文,都是他指导的,发表评论,虽然没有钱领,但是也是一种光荣,我陪着他过考究的生活。
因为他希望,我能陪着他思考写作,所以我才不停笔,继续我的书写梦,在学者生活中,我以他为中心,向他学习研究的jg神,和做学问的态度。
逛梅园/吴菀菱
梅园里,雾气缥缈,空气清新,白se小花蕊吐露芬芳,一切彷佛在梦中。
梅花如眼,一眨眨眼,就像调皮小jg灵,在枝头上跃跃yu试的跳着,白se气息。
看那绣眉眼自在啁啾,一幅山景悠然,大千世界有情有趣,觑见千里迢迢之递。
梅花林,观知音,含ba0未开羞见客,天se还早,只见蓬b0发展的旅客,喝咖啡。
知识王/吴菀菱
他在我梦中,是个柳梦梅,我们上课,当同学,我抱住他的肩膀,好温暖紮实。
他拥有好多套书,却还叫同学借我的书,一借不还,因为他拿去珍藏了。其中有一本艺术史,还可以从字里行间,看到艺术家们的脸,很神奇的书,他还带到国外去留学,当作参考书。
他说我是吉祥物,紧紧抱住我,他说妈妈叫我名字,因为我让他步步高升,又送她gui鹿双宝,很喜欢我。
我要他在工作岗位上,尽心尽力,努力不懈,他说当然是会如此,不让我失望。
我会一辈子守住他,做他的贵妇人,唯一的夫人,他的妻子,因为他ai我已经快三十多年了,一心只属於我。
即使像牡丹亭一样的下场,我也奋不顾身,义无反顾,因为我们联系在一起,灵魂相依相偎,难以分离。
在我出生时,算命阿伯说我不能吃牛r0u,但是现在已经不迷信了,因为信仰改变,尊师说什麽都可以吃。
爸妈聊起算命阿伯的事,听说他娶一个识字的小姨子,生了三四个孩子,他跟我阿嫲说,他骗她说命中注定要嫁给算命仙,结果後来不愁吃穿,他是盐水人,现在已经不在世间了。
我的命盘,是他的小姨子排的,她什麽发展後事都没有交代,爸妈说她b较不会算命,也没有说我现在会这样生病,患睡不着的症头。
阿伯也做古董生意,爸爸初中时常去他家看报纸,看他算命,卖古董,订制很高的铁桶,放卷起来的画卷,收藏中国名画画册,互相对照这些画。
以前一个德国人,在台大教书,来这找他买明朝仇英的画,卖了一千元,在当时很有价值,但是也不知道是真是假画。到了後代,小孩不懂画,大概随随便便就变卖掉了,很可惜。
阿伯给人家用衣服改运,有些酒家nv受了气,就去找算命的看命,通常都用衣服改运安抚一下,累积一大堆衣服,大都丢掉作废。
爸妈说起以前的古事,就好像在说台湾趣谭,如果收集起来,一定是很有意思的古史,但是他们不会写散文,也很少口述给我听,要不然一定可以出讲古书。
我的柳梦梅,是我视为一生的皈依,只ai他一人,不管穷苦或富庶,我要跟着他,走遍知识的山穷水尽,在梦中相聚,也能有一天成为他接纳的ai侣,一生牵手,为伴。
日子过得愈来愈心宽t胖,我们都胖胖的,是因为胃口太好,内心快乐的缘故,没有人知道,我的老公似柳梦梅。
云端脉络/吴菀菱
我昨天梦见老公抱着我,而我卧着狂想书画的天空,满天空都是我画的幻想脉络,像云端的云朵一般诡变。
艺术妙计才刚被退稿,这个梦象徵的灿烂面,但是很可惜,我差一点就被采用了,多麽希望是好消息。
我的棉被里,存着我的思念,和灵感,因为有老公陪伴,而不太想起床,风吹云,卷云,祥云,行云,环绕着我的午觉。
那些云淡风轻,都是老公看书的印记,x1收知识的轨迹,我觉得好充实,几乎把早上喝的咖啡,吐出来了。
我念经做仪式,祈念自己的业障消除,前世罪业消灭,妹妹给爸妈寄猪脚面线,今年闰四月要给他们增岁寿的。
我这才发现,月事来了,赶紧包上尿布,我刚才喝牛n,和两杯冷开水,没想到昨天的冬瓜茶,还没排出t外,全都x1收了。
这次晚上十点,要和寺院同步在家念经,怎麽不早点,会想睡觉阿,然而还是y着头皮,跟着大家齐力在佛堂念经祝愿。
我把云朵剪贴下来,黏在书画上,宣纸上,贴在我们房里四处,好缤纷,灿烂,包括彩霞,晚霞,都在梦中飘舞着,舞云人生纵然有多少苦吃,也都没有泪水。
然而,文学家不带走一片云彩,我也没有罣碍,一心只想跟老公走,我的梦就是这样,我好黏老公,他总是说我好可ai。
我们已经ai了半世纪了,一直到现在,都还是紧紧依恋,恋情无敌,没有人可以打扰我们,我要做一个打破乌云的光明网,将老公保佑。
老公答应我,会好好的专攻他的职志,有空时就疼ai我,我觉得好幸福,还是再接再厉的书写,我们ai的故事。
老公说,虽然以後接聘书,挑战愈大,学生更jg优,他也可以更加努力教学,成就英才,将未来发展趋势抓紧,过得更好,更有广植福地的空间。
星云法师办的人间福报,打电话来请我订阅,一个月也好,赞助更生人和贫户,但是我说我只有网路银行可以转帐,妈妈就把我电话挂掉了,她说那是尔前教。
我解了所有的定存,却不想花钱,我知道犹豫不决会害了我,本以为是跟我要稿的,结果不是,真的很失望,还好我心是云蒸霞蔚的,不感到特别挫败。
以後,我就好好的修行,云端功课和作业,我固定写出论文脉络来,向老公交代,表示我有进步,他才不会担心我退步了。
我们的ai是云端脉络,络绎不绝於耳的交谈文本,秘密的天空花园里的云之书,我想要持续这ai情直到永远,但愿天上的神,记上我们一笔,隽永的ai。
我每天,记下老公他的善行善语,也把自己的善意纪录下来,在善的划行中,我和他同舟共济,将良善付诸实行,这样老天就不会嫉妒我们的恩ai。
在天空之城的中心,我写上ai是永不止息的字样,ai是如此美好,我感恩的心,永远不灭,忘不了老公对我的好,老公,我ai你。
互相恋者/吴菀菱
y与yan,是一对相恋者,修炼者,意识形态的情侣,他们在冲突中谋和,在相似中歧异,真是绝配。
他们是天涯伴侣,生si相许,ai意缠绵,并且写诗相赠。
诚诺/如果许诺的人,不能应验,那麽一厢情愿的,一定非常伤心。人生迅速,眼泪流不停,还好有你的激励,我勇往直前。我许诺,为你,你欢喜,与我常夜漫谈,最後我一定会屡约,请你放心。
我感觉yyan一t,虽然我是y,但是他的确是yan,而且附身在我的身上,使我的脸孔,像是中x。
我用美图修修,将所有的相片,都化了妆。我不敢让他看我的素肤,都用素颜霜遮盖,h皮肤的脸。
yan一天到晚都在读书,充实,非常勤勉,我很关ai他,希望他更加上进,头脑清楚,是非分明。
我在白天大睡其觉,以补足y气,保养美丽的脸庞,我让梦境一一流失,风乾,直到我想起来为止。
yan给我光明磊落,我给他凉爽,和舒适,风和日丽,我们在家里在梦中,都强调着一种ai的真谛。
退而不休,是一部电影,从橘银行退休的老人,对於事业和进修之间的拉锯,最後负了大债,被老婆卒婚的遭遇。
我每天看着电视播报疫情肆nve,真的很没有心情写作,大敌在前,我却是被卜卦成将会一帆风顺,事业大发,真不敢相信。
我好闷,真想出外办事情,但是还要等一个礼拜,我才去,一次把很多事办好,内心深处对於金钱,已经不那麽执着了。
yan他说,也不是一切都顺利,只是跟我隐瞒真相,他好怕失去工作,我想多为他念经祈求,希望他能找到更好的前途。
我觉得自己害了他,因为文坛都知道我们相恋的事了,不能否认,而且我们羁绊在一起,已经发誓永不分离,怎能对未来失望。
如果老公想我,就会告诉我,他是个实事求是的人,对我来说,他的ai好美妙,是我生活的调剂,也是我生存的力量。
我就向他说,怎麽样才能让我跟上他的脚步,他说别让他不能前进,於是我就在自己的题材上,大大发挥,写出中年nv子的心识。
我觉得月经很脏,非常希望能赶快更年期,因为我也不生孩子,又会长痘痘,真的很心烦,希望月经再也不要来了。
於是我就跟御本尊祈求,不要月经每个月来叨扰,我希望成为一个自己的肩膀,努力工作,在事业上顺着卜卦说的,大大发展。
这几天月经来,yan都自己睡,不太亲密接触我,我想追逐文学论战,但是恐怕没这个脑力,而且我要论战什麽主题呢,真是麻烦。
超现实主义,大概是我的最ai,然而大部分的文学,都是写实主义,我想要讨论先锋文学,但是要怎麽找资料才好,这可头疼了。
yan说,y影是他的使命,不要轻易放弃,戏言,说要论战就去做,他有很多资料,可以自取。